فــرقــ پــســرهــا قـبـلــ و بـعـد ازدواجــ

بعد از ازدواج : بیدار شدن زودتر از خورشید

نتیجه اخلاقی : سحر خیز شدن

قبل از ازدواج : رفتن به سفر بی اجازه

بعد از ازدواج : رفتن به حیاط با اجازه

نتیجه اخلاقی : معتبر شدن

قبل از ازدواج : خوردن بهترین غذاها بی منت

بعد از ازدواج : خوردن غذا های سوخته با منت

نتیجه اخلاقی : تقویت معده

قبل از ازدواج : استراحت مطلق بی جر و بحث

بعد از ازدواج : کار کردن در شرایط سخت

نتیجه اخلاقی : ورزیده شدن

قبل از ازدواج : دید و بازدید از اماکن تفریحی

بعد از ازدواج : سر زدن به فامیل خانوم

نتیجه اخلاقی : صله رحم

قبل از ازدواج : آموزش گیتار و سنتور و غیره

بعد از ازدواج : آموزش بچه داری و شستن ظرف

نتیجه اخلاقی : همدردی با مردها

خـــرس گنــــده چیـــست !؟؟

واژه ای که پدران و مادران ایرانی ، برای ندادن عیدی و کادو تولد و کمبود

محبت به فرزندان خویش نسبت میدهند :|

تا حالا دقت
کردین؟؟؟؟؟؟؟ ...
تا حالا دقت کردی  هر موقع دارین سشوار میکشین حتی اگه تو خونه تنهام باشین هی حس میکنین یکی صداتون میکنه؟ .
تا حالا دقت کردی  تام و جری تمام مدت لخت بودن، اما وقتی میرفتن لب ساحل شلوارک پاشون میکردن؟ .
تا حالا دقت کردی  تو فیلمای ایرانی،همیشه وقتی طرف میفهمه بچه دار نمیشه همه بچه ها از ماشینای بقلی و جلویی و عقبی باهاش بای بای میکنن میخندن؟! .
تا حالا دقت کردی  تمام مریضا توی فیلما و سریالای ایرانی ، انتهای راهرو سمت راست بستری هستن ! .
تا حالا دقت کردی   تو مهمونی تا میای پشت سر یکی حرف بزنی موزیک قطع میشه و نصف حرفتو یهو همه میشنون…!!!! .
تا حالا دقت کردی … مغز انسان پر کارترین جای بدنه ۲۴ ساعت در ۳۶۵ روز سال و کار میکنه فقط وقتی متوقف میشه که ما وارد سالن امتحانات میشیم … .
 تا حالا دقت کردی  لــــــــــذتی که در خوابیدن روی جزوه هست تو خوابیدن روی تختـخواب نرم نیس…: .
تا حالا دقت کردی  تنها زمانی مشتری ها با لبخند وارد مغازه میشوند که میخوان جنسی رو تعویض کنن یا پس بدن ! .
تا حالا دقت کردی  پدر مادر تا میخوان شما را صدا بزنن، اول اسم داداش یا خواهرتون را میگن؟ .
تا حالا دقت کردی  اگه تو مترو الکی شروع به دویدن بکنید  ملت هم همینطوری دنبالتون میدوند…..! .
 تا حالادقت کردی  وقتی که خوشحالیم بالاخره یه چیزی یا یه کسی پیدا میشه که سریع گند بزنه به خوشحالیمون…..! .
 تا حالا دقت کردی  وقتی میگن غصه نخور ،آدم بیشترغصه ش میگیره؟؟؟!!! .

تا حالا دقت کردی  ما ایرانیا وقتی بچه هستیم میگن بچه است، نمیفهمه وقتی نوجوان هستیم میگن نوجوانه، نمیفهمه وقتی جوان هستیم میگن جوون و خامه، نمیفهمه وقتی بزرگ میشیم میگن داره پیر میشه، نمیفهمه وقتی هم پیر هستیم میگن پیره، حالیش نیست، نمیفهمه فقط وقتی میمیریم میان سر قبرمون و میگن عجب انسان فهمیده ای بود هیچ دقت کرده بودین؟؟؟؟؟؟؟؟؟؟؟؟؟؟؟؟؟؟؟؟ ؟؟؟؟؟؟؟؟؟؟

برخی تفاوت‌های مردان و زنان

خانم‌ها و آقایون در شرایط مختلف چه می‌كنند؟


هنگام عبور از خیابان


خانم‌ها
سمت راست را نگاه می‌كنند.
سمت چپ را نگاه می‌كنند.
از خیابان رد می‌شوند.......

برای خواندن ادامه مطلب عضو شوید.

دو نفر تصمیم میگیرن فارسی صحبت کنند.

اولی:پاشو

دومی:نمی پاشم

اولی:نگو نمی پاشم بگو پاشیده نمی شم.

به یارو میگن چرا حموم نمیری؟

میگه : آخه قرص چرک خشک کن خوردم.

خنگول میره بانک تا چک رو به حسابش بریزه.

بانکیه میگه:این چک سیباست؟

خنگول میگه: نه چک گردو های پارساله!

خنگول تو دریا با کوسه دعواش میشه .

سر کاری

جیگرم. قلبم همسرم همدستم همدلم درد میکنه ! دکتر خوب سراغ نداری ؟
 
بزرگترین مشغله فکری کودکان ایران اینه که چرا داداش کایکو دستمال قدرتشو تو جیب خودش نمیذاشت
 
به غضنفر میگن با خمیر جمله بساز میگه من بلد نیستم ولی میتونم نون بسازم
 
به غضنفر  میگن : این خیابون کجا میره؟ ترکه میگه : والا من چهل سال تو این خیابون زندگی میکنم , ندیدم این خیابون جایی بره

غضنفر پول نداشته دماغشو عمل کنه، با دست دماغشو میگیره بالا بهش تافت میزنه!!...



به حیف نون می گن تولدت مبارک! می گه: خیلی ممنون تولد شما هم مبارک!
 
حیف نون زنگ می زنه فرودگاه و می گه: شیراز تا تهران چقدر راهه؟ کارمنده می گه: یه لحظه... حیف نون می گه: خیلی ممنون! و قطع می کنه.
 
شخصی از خیابون رد می شده، می بینه یه بچه نشسته کنار خیابون گریه می کنه. جلو می ره و می گه چی شده عزیزم؟ پسر بچه می گه سکه ۲۵ تومانی ام را گم کرده ام. مرد می گه اینکه گریه نداره! بیا این ۲۵ تومانی مال تو! بچه باز هم به گریه کردن ادامه می ده! مرد می پرسه دیگه چیه؟ بچه می گه اگه اون سکه را گم نکرده بودم الان ۵۰ تومن پول داشتم!
 
از حیف نون می پرسند پتروس که بود؟ می گه یه دهقان فداکار بود که وقتی گرگ به گوسفندانش حمله کرد، رفت زیر تانک و انگشتشو کرد تو چشم راننده قطار!

بچه داییم به دنیا اومده. همه خوشحال و اینا. مامان بزرگم برگشته میگه حالا میخاین براش اسم بذارین؟میگم…اگه شما صلاح بدونین

(ستاد مبارزه با فتنه ی پَ نَ پَ - واحد احترام به بزرگتر)

میخوام مسواک بزنم
مامانم می پرسه میخوای مسواک بزنی؟؟
میگم بله مامان جون..
میگه خمیر دندونم روش میزنی؟؟
میگم بله مامان جان..
میگه خاک تو سرت این همه موقعیت پ ن پ درست کردم واست استفاده نکردی
منم گفتم پ ن پ خز شده مامان جون
(ستاد مبارزه با فتنه ی پَ نَ پَ

به بابام گفتم سوئیچ ماشینو بده …… گفت : می خوای بری جایی؟ … گفتم : بله پدر عزیزم
(ستاد مبارزه با فتنه ی پَ نَ پَ – واحد فرزند صالح)

فتم ساندویچی، میگم آقا یه هات داگ با سس مخصوص بدین. میگه میل می کنید؟ میگم: بله، دستتون درد نکنه
(گشت مبارزه با فتنه پـَ نه پـَ ، واحد سیار غذاخوری ها و رستوران ها)

ادامه مطلب را بخوانید.

برای خواندن ادامه مطلب عضو شوید.

لطفا مقایسه کنید.

جوانان دیروز:

سرگرمی:سر کوچه وایسادن

غذا:ابگوشت با پیاز و دوغ

تفریح:زدن تو قوطی با قلاب سنگ

اوج حال:بهشون بگن چطوری بامرام

وسیله نقلیه:دوچرخه هامبر

اسطوره:کورش کبیر.ارش کمان گیر

فیلم مورد علاقه:صمد

جوانان امروز:

سرگرمی:دختر بازی

غذا:پیتزا با قارچ اضافه

تفریح:با ماشین باباشون رفتن شمال

اوج حال:سوار کردن دختر تو خیابون و بعد خونه خالی و...

وسیله نقلیه:کمتر پراید سوار نمیشن

اسطوره:جومونگ

فیلم مورد علاقه:پسران برتر از گل.+18

نظر فراموش نشود.

تو کافی شاپ نشسته بودم که یهو باد شکم اومد سراغم!
صدای موزیک خیلی بلند بود ، منم خودمو با بیس موزیک
میزون کردم که صدای کارم رو پوشش بده....!

لطفا ادامه مطالب را بخوانید.